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Ho voglia d un buon sound.
Ho voglia d cantare a quarciagola in una macchina piena d amici e sentirmi piena d vita.
Ho voglia d camminare a piedi nudi sulla sabbia fredda della sera.
Ho voglia d respirare e riprendere possesso dell'energia che penso d aver dmenticato da qlc parte.
Io ho bisogno d spazi nuovi.. d piangere e ridere d scoppiare d emozioni.
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TOrnata dalle ferie a santorini.
Fondamentali per ripartire con un po' d carica.
U piccolo angolo d mondo dove la parola berlusconi nn esiste.
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Torno in questo piccolo angolo d mondo solo mio ad intermittenza.
Torno quando la vita si fa + vera e la sento sulla pelle.
Nel bene e nel male.
STamattina cantavo (e nn lo faccio da tanto) e mi sono sorpresa a sorridere persa nei miei pensieri mentre mettevo a posto casa.
Mentre mi sentivo felice.
Mentre penso che nn potrei voler niente d meglio d una vita mia senza nemmeno troppo lusso ma contornata dalle cose, persone, profumi e colori che amo..
Penso che sto lavorando sodo e sono sicura che le cose andranno bene che c meritiamo tutti un po' d felicità basta avere il cuore libero e grande x accoglierla tutta.
Ho deciso che il detersivo alla ciliegia nn mi appassiona mentre le orchidee sul tavolo fanno tanto colore e purezza..
Ero felice nonostante la pioggia che cantava una sorta d ninnananna sulle assi del tetto.
Ho ricevuto una notizia triste questa sera.
C'è una persona che mi ha insegnato molto più d una materia scolastica nei miei anni d liceo che ora si arresa ad una malattia con cui combatte da anni.
Sono triste ma nn riesco a nn pensare che sarà una persona per sempre presente nella mia vita e me lo ricorderanno anche le foto d fine anno.
Una persona appassionata e solare, che ha sempre lottato e si è conquistata la sua fetta d vita vincente.
Le sono vicina con il cuore e il pensiero perchè è l'unica cosa che posso fare ora e vivo la vita con ancora + passione grazie alle persone che, come lei, mi hanno insegnato cosa vuol dire vivere intensamente.
Grazie prof.
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Finalmente sto ricominciando a respirare e e ferite si rimarginano anche se lasceranno per sempre la cicatrice.
Del resto ho imparato alcune cose.
Non ho diritto d essere triste o infelice a lungo per me e per chi mi sta vicino.
Per chi c'è ho il dovere d regalare tutto il meglio che so dare, d continuare a percorrere la srada che ho davanti, salutando serenamente chi ha deciso d fermarsi.
Ho diritto d vivere e amo la vita, ho voglia d vivere tutte queste avventure che mi si stanno presentando.. sono tutto quello che avrei potuto desiderare.
Quindi ho ripreso tutto in mano perchè adesso c'è da correre e agire.. poco per rimpiangere.
commenti (1) in
Stupido Luca.
Cosa hai combinato?
Come può essere che nn c sei più?
Sei sempre stato l'amico strano che mi ha "salvata", che mi ha fatto ritrovare i colori nella vita.. che mi ha messo d fronte ai miei piccoli problemi mostrandomi il lato bello delle cose e del futuro che mi aspettava.
Sei quello delle frasi dette male, delle incomprensioni, della nuova casa che mi volevi far vedere e del tuo tiramisù che nn ho mai mangiato.
Quello che tanto tempo fà mi ha fatto capire quanto sono belle le piccole cose e passare una giornata completamente priva d programma senza accorgermi che erano passate 12h.. sei stato il mio primo pensiero nella scoperta dell'irlanda, il vecchio amico ritrovato, il ragazzo della bici con cui ho passeggiato in spiaggia e speso molte parole spensierate.
E ora nn c sei più.
E sono sicura che mi mancherai stupido.
Non dobbiamo aspettarci la felicità, Sayuri. Non è una cosa che ci è dovuta. Quando la vita va bene, è un dono improvviso, non può durare per sempre.
Credo nelle rovesciate di Bonimba, e nei riff di Keith Richards. Credo al doppio suono di campanello del padrone di casa, che vuole l'affitto ogni primo del mese. Credo che ognuno di noi si meriterebbe di avere una madre e un padre che siano decenti con lui almeno finché non si sta in piedi. Credo che un'Inter come quella di Corso, Mazzola e Suarez non ci sarà mai più, ma non è detto che non ce ne saranno altre belle in maniera diversa. Credo che non sia tutto qui, però prima di credere in qualcos'altro bisogna fare i conti con quello che c'è qua, e allora mi sa che crederò prima o poi in qualche dio. Credo che se mai avrò una famiglia sarà dura tirare avanti con trecento mila al mese, però credo anche che se non leccherò culi come fa il mio caporeparto difficilmente cambieranno le cose. Credo che c'ho un buco grosso dentro, ma anche che, il rock n' roll, qualche amichetta, il calcio, qualche soddisfazione sul lavoro, le stro**ate con gli amici ogni tanto questo buco me lo riempiono. Credo che la voglia di scappare da un paese con ventimila abitanti vuol dire che hai voglia di scappare da te stesso, e credo che da te non ci scappi neanche se sei Eddie Merckx. Credo che non è giusto giudicare la vita degli altri, perché comunque non puoi sapere proprio un ca**o della vita degli altri.
Quante volte ve lo devo dire! La vita non è perfetta, le vite nei film sono perfette, belle o brutte, ma perfette, nei film non ci sono tempi morti, la vita è piena di tempi morti, nei film sai sempre come va a finire, nella vita non lo sai mai!
Non ho potuto salutarti, nemmeno venirti a trovare in ospedale e quando l'ho saputo è stato troppo tardi per qualsiasi cosa.
E questo mi fa malissimo.
commenti (2) in rimembri
Scrivo poco.
E frse davvero ho sempre meno da dire.
Sono in preda alle correnti in qst xiodo.
Nn credo d pormi troppe domande e d accantonare i dubi x un po'.
Un po' xchè le cose tutto sommato mi vanno benino, un po' credo sia la calma prima della tempesta.
Un po' nn lo so.. solo un xiodo d stasi.. ho deciso xò d iniziare ad infrangere le regole.
Mi dono al dio dei soldi e salto gli "impegni morali" come li chiamo io.
Diciamo che sono stufa e indecisa sulla mia vita.
Sono arrivata addirittura a sognare d vincere 3 miliardi al lotto x poterla rivoluzionare.
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Io li detesto.
E ho tutti i miei validi motivi.
E SONO PASSATI 7 MESI!
Sono loro che hanno mandato via me.. e nonostante il mio carattere sono convinta d nn essere dalla parte del torto.
Sono scelte.
Le hanno fatte.
E come si permettono d andare a chiedere al mio migliore amico se va a lavorare x loro e davanti ad una sua risposta negativa pensare che sia stata io a convincerlo? Io a dirgli cazzate..
Io gli ho detto d fare quello che gli pareva.
SE MAI POTESTE LEGGERE. IO GLI HO DETTO D FARE CIO' CHE VOLEVA, a prescindere da me. Che tanto ORMAI NN C'ENTRO + UN EMERITO CAZZO CON LA VOSTRA VITA.
Penso che quel ragazzo ce l'abbia un cervello x ragionareda solo, no? Io nn credo d essere il suo guru.
Se la proposta nn è allettante xchè lavora già in un ambulatorio e ne deve aprire uno suo con me tra 2 mesi che colpa ne ho io?
Ma sempre in mezzo ste robe mi devono infilare!
Sono andati anche a chiedere alla babi che sicuramente gli avrà detto che io e lui lavoriamo x lei x il 118.
Nn li vorrei + sentire nominare, se c stiamo sul cazzo a vicenda pazienza, ma tenetemi fuori dalla vostra vita.
Grazie.Cmq noto che sono alla frutta se hanno finalmnte deciso d pagare la gente il prezzo che almeno si merita e continuano a chiamare gio.
Diciamo che hanno ciò che si meritano.
Probabilmente niente ferie a luglio x i dottori, a meno che decidano d rischiare il tutto x tutto con un neolaureato.
E cmq sarebbero preoccupati all'ennesima potenza.. se già lo erano con chi si fidavano.
Sai che ferie!
"siediti lungo il fiume e aspetta che passi il cadavere del tuo nemico" CVD
Spero che qst sia davvero l'ultimo post su d loro.
commenti (1) in sidrigrrrrrrrrr
Voglio avere il dritto d decidere della mia vita.
Nessuno: Chiesa , Stato.. nessuno può decidere x me..
Anche se ormai è solo un'illusione pensare che abbiamo ancora qlc diritto in qst vita.
Quanti pensieri,
Quanta ipocrisia,
Io lo metto x iscritto che vorrei mi staccassero sondini e macchine se mi riduco così.
Nn voglio persone al mio capezzale che soffrono, persone che mi maneggiano come fossi un oggetto, è una violenza che nn tollero l'accanimento terapeutico.
Nemmeno sugli animale.
Se volete chiamarla eutanasia cari cattolici, fatelo pure.
Se si chiama "uccidere", uccidetemi se mi riduco così.
Ho diritto alla vita come ad una morte dignitosa ed è una cosa talmente privata che tutte queste parole inutili, questi giornali, queste telecamere accese lo trovo uno dei più gravi torti mai fatti.
E tutto questo x nn parlare della crisi che tra qlc mese massacrerà italia e italiani, e bravo lo psiconano che ha trovato un ottimo diversivo.
commenti (1) in
Sarei io la gatta.
Soprattutto x l'aria primaverile che mi rende felice.
Poi perchè qst settimana d urgenze è andata bene.
Peccato aver lavorato poco, ma se fossero tutte così le urgenze.. ben venga!
Si sa che preferisco la clinica alle ossa rotte.. ^^
Poi mi sento carica come una molla..
Buon sole a tutti ^^
"Primavera non bussa, lei entra sicura,
come il fumo lei penetra in ogni fessura,
ha le labbra di carne e i capelli di grano,
che paura, che voglia che ti prenda per mano,
che paura, che voglia che ti porti lontano".
commenti (1) in sensazioni, tempo
E finalmente (o purtroppo) qst anno comincia a farsi sentire.
Che c'era qlcs nell'aria era già da un po'..
Che sarebbe dovuto succedere qlcs dopo qst anno bisestile che tutti speravano finisse presto era lecito pensarlo.
Già me ne ero accorta dall'arrivo della mail per la riunione aziendale di inizio anno.
Quest'anno proprio nn ne avevo mezza.
Poi, quando ho visto il luogo: MERANO, patria del popolo degli sci (io che di sci nn ne ho mai messi ai piedi e mi limitavo al bob sulla neve quando ero + giovane)
Quando ho visto la presenza della fatidica mezza giornata d attività esterne (l'anno scorso sono riuscita a sfuggire al curling grazie ad un provvidenziale 40 d febbre) che speravo che, con il cambio capo, avessero eliminato visto che sulla neve x me è già tanto stare in piedi.
Dopo aver constatato il fatto che nn sarei mai riuscita a prendere il pulmino dei miei pari e invece avrei vinto 4 fantastiche ore in macchina con i superiori a sentire parlare solo ed esclusivamente di lavoro e di cose che nn avrei potuto mai capire.. relegata nei posti dietro nessuno mi avrebbe letteralmente considerata + del peluche sul cruscotto.
Insomma alla fine sono andata e il viaggio in macchina è stato esattamente così, il benvenuto è cominciato con un futuro 2010 d totale rinnovo dell'azienda che implicava licenziameno d massa dei subordinati a meno che qlc d noi folli volesse tentare la scalata a ruoli d maggior rilievo.
E già qui cominciamo malino.
Tutto all'inizio della prima delle 3 giornate (e v ricordo che su d me aleggiava ancora i terrore delle attività esterne del terzo giorno).
Ho avuto una giornata d paranoia lavorativa.
Ovvero.
Che cazzo farò nella vita? Finalmente il veterinario? Poi le cose, si sa,succedono tutte insieme nella mia vita e forse è meglio così.. ma è un bel casino.
Insomma la prima giornata d riunione nn è che io l'abba seguita un granchè presa dai miei lugubri pensieri sul futuro.
Mi sono svegliata intorno alle 18, giusto in tempo x repararmi psicologicamente alla cena trentina che nn era poi malaccio.
La sera sono andata a comprarmi dei costumi x ripicca al calzedonia.
Credo uno dei pochi negozi d costumi nella regione del trentino che funziona.
Visto che nell'all inclusive d ben servito c avevano fornito accesso libero alle piscine interne e beauty farm e accesso libero anche alle terme d merano (esattamente d fronte all'albergo).
SOno andata da sola, dopo che tutto il gruppo aziendale è rientrato, pensavo anche d saltare cena e avevo un gran bisogno d disperdere la mia energia in acqua lontano da parole e sguardi.
E ho scoperto un posto splendido.
Una grande piscina coperta che poi erano varie piscine
Sauna, prcorsi d cromoterapia, bagni arabi, idromassaggio, ponticelli che passavano da un posto all'altro.
Ma la cosa + bella erano le 2 piscine + grandi: una di acqua salata e una d acqua dolce che parallelamente e a nuoto si sodavano su un percorso che portava all'esterno dello stabile.
Qui l'acqua calda che avvolgeva il corpo faceva contrasto con l'aria fredda e secca d montagna e la luna che illuminava le dolomiti innevate.
E' stato uno schianto.
Troppo bello x abbandonarlo.
Troppo bello da guardare e respirare.
La mattina successiva mi sono alzata un po' prima delle sette x iniziare la giornata con le piscine e l'idromassaggio dell'albergo.. forse per la prima volta ho legato con persone che erano completamente fuori dai miei pensieri e dalla mia vita, forse per il destino comune che c aspetta alla fine d qst anno.
Il secondo giorno sono stata più presente, e ho sopportato meglio il cumulo d nozioni che c trapanavano la testa.
D pessimo gusto le argomentazioni entusiaste e il brindisi per l'azienda.
Ma siamo sopravvissuti tutti e poi ho scaricato tutti i pnsieri d nuovo alle terme in un clima un po' più cameratesco.
Finalmente è arrivato il mattino all'esterno, che già nn vedevo l'ora d tornare a casa.
Nn ero l'unica quasi vergine del vestiario da doponeve.
Ma le mie caterpillar meritano una medaglia al valore per il comportamento in campo: sul metro d neve.
Ragazzi.
Sono riusciti anche a farmi mettere i racchettoni che sembravo una deficiente anche solo per allacciarli e farmi andare sullo slittino.
Direi che mi sono anche divertita.
Il ritorno è stato quasi + tragico dell'andata e nn vedevo l'ora d prendere il treno a bologna.
Che poi avevo quasi voglia d cantare.
Il lato negativo della faccenda è che oggi la Tina ha deciso d ricominciare a bollire nonostante tutte le mie cure e i soldi) dell'ultimo periodo.. e io sono a piedissimo. E dovrò spendere un sacco d soldi. e fino a venerdì diventerò un pedone irritabile e che per vendetta imprecherà contro gli automobilisti.
Ora vado ad acquagym rigorosamente in autobus (ben 2 cambi) con il mio costumino intero da ragazza pon pon.
Un'altra novità visto che nn porto un costume intero dall'età d 14 anni.
Ovvero da quando si è interrotto il mio rapporto con mare e piscina e poco dopo mi sono spuntate anche le tette.
Sono dell'idea che l'idea malsana d inventare un costume intero sia venuta ad una donna.. anche anziana.
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