Mi presento
Una piccola ameliè: Giulia, classe '80, romagnola D.O.P., made in Rimini.
La mia filosofia d vita sta in una poesia d un certo Ottavio Menato che si chiama "l'importante è seminare", in qualche verso d canzone a seconda del xiodo e in un infinità di immagini e paesaggi.
Mi piace il rumore della pioggia, il sole nelle fredde giornate primaverili, le notti stellate, avere paura d dover smettere d leggere un libro, far scoppiare i pop corn x una serata sex & the city, i cartoni animati, snoopy, riguardare le vecchie foto, rileggere vecchi diari, mangiare le ciliege e le giuggiole, viaggiareviaggiareviaggiare, camminare nella neve, ridere e vedere le xsone intorno a me ridere, cantare a voce alta, sdraiarmi sull'erba.
Rimango immancabilmente incantata davanti a qlss cosa in natura mi dia pace e senso d libertà.. e l'Irlanda in ogni sua forma ne è un esempio.. :D
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E finalmente (o purtroppo) qst anno comincia a farsi sentire.
Che c'era qlcs nell'aria era già da un po'..
Che sarebbe dovuto succedere qlcs dopo qst anno bisestile che tutti speravano finisse presto era lecito pensarlo.
Già me ne ero accorta dall'arrivo della mail per la riunione aziendale di inizio anno.
Quest'anno proprio nn ne avevo mezza.
Poi, quando ho visto il luogo: MERANO, patria del popolo degli sci (io che di sci nn ne ho mai messi ai piedi e mi limitavo al bob sulla neve quando ero + giovane)
Quando ho visto la presenza della fatidica mezza giornata d attività esterne (l'anno scorso sono riuscita a sfuggire al curling grazie ad un provvidenziale 40 d febbre) che speravo che, con il cambio capo, avessero eliminato visto che sulla neve x me è già tanto stare in piedi.
Dopo aver constatato il fatto che nn sarei mai riuscita a prendere il pulmino dei miei pari e invece avrei vinto 4 fantastiche ore in macchina con i superiori a sentire parlare solo ed esclusivamente di lavoro e di cose che nn avrei potuto mai capire.. relegata nei posti dietro nessuno mi avrebbe letteralmente considerata + del peluche sul cruscotto.
Insomma alla fine sono andata e il viaggio in macchina è stato esattamente così, il benvenuto è cominciato con un futuro 2010 d totale rinnovo dell'azienda che implicava licenziameno d massa dei subordinati a meno che qlc d noi folli volesse tentare la scalata a ruoli d maggior rilievo.
E già qui cominciamo malino.
Tutto all'inizio della prima delle 3 giornate (e v ricordo che su d me aleggiava ancora i terrore delle attività esterne del terzo giorno).
Ho avuto una giornata d paranoia lavorativa.
Ovvero.
Che cazzo farò nella vita? Finalmente il veterinario? Poi le cose, si sa,succedono tutte insieme nella mia vita e forse è meglio così.. ma è un bel casino.
Insomma la prima giornata d riunione nn è che io l'abba seguita un granchè presa dai miei lugubri pensieri sul futuro.
Mi sono svegliata intorno alle 18, giusto in tempo x repararmi psicologicamente alla cena trentina che nn era poi malaccio.
La sera sono andata a comprarmi dei costumi x ripicca al calzedonia.
Credo uno dei pochi negozi d costumi nella regione del trentino che funziona.
Visto che nell'all inclusive d ben servito c avevano fornito accesso libero alle piscine interne e beauty farm e accesso libero anche alle terme d merano (esattamente d fronte all'albergo).
SOno andata da sola, dopo che tutto il gruppo aziendale è rientrato, pensavo anche d saltare cena e avevo un gran bisogno d disperdere la mia energia in acqua lontano da parole e sguardi.
E ho scoperto un posto splendido.
Una grande piscina coperta che poi erano varie piscine
Sauna, prcorsi d cromoterapia, bagni arabi, idromassaggio, ponticelli che passavano da un posto all'altro.
Ma la cosa + bella erano le 2 piscine + grandi: una di acqua salata e una d acqua dolce che parallelamente e a nuoto si sodavano su un percorso che portava all'esterno dello stabile.
Qui l'acqua calda che avvolgeva il corpo faceva contrasto con l'aria fredda e secca d montagna e la luna che illuminava le dolomiti innevate.
E' stato uno schianto.
Troppo bello x abbandonarlo.
Troppo bello da guardare e respirare.
La mattina successiva mi sono alzata un po' prima delle sette x iniziare la giornata con le piscine e l'idromassaggio dell'albergo.. forse per la prima volta ho legato con persone che erano completamente fuori dai miei pensieri e dalla mia vita, forse per il destino comune che c aspetta alla fine d qst anno.
Il secondo giorno sono stata più presente, e ho sopportato meglio il cumulo d nozioni che c trapanavano la testa.
D pessimo gusto le argomentazioni entusiaste e il brindisi per l'azienda.
Ma siamo sopravvissuti tutti e poi ho scaricato tutti i pnsieri d nuovo alle terme in un clima un po' più cameratesco.
Finalmente è arrivato il mattino all'esterno, che già nn vedevo l'ora d tornare a casa.
Nn ero l'unica quasi vergine del vestiario da doponeve.
Ma le mie caterpillar meritano una medaglia al valore per il comportamento in campo: sul metro d neve.
Ragazzi.
Sono riusciti anche a farmi mettere i racchettoni che sembravo una deficiente anche solo per allacciarli e farmi andare sullo slittino.
Direi che mi sono anche divertita.
Il ritorno è stato quasi + tragico dell'andata e nn vedevo l'ora d prendere il treno a bologna.
Che poi avevo quasi voglia d cantare.
Il lato negativo della faccenda è che oggi la Tina ha deciso d ricominciare a bollire nonostante tutte le mie cure e i soldi) dell'ultimo periodo.. e io sono a piedissimo. E dovrò spendere un sacco d soldi. e fino a venerdì diventerò un pedone irritabile e che per vendetta imprecherà contro gli automobilisti.
Ora vado ad acquagym rigorosamente in autobus (ben 2 cambi) con il mio costumino intero da ragazza pon pon.
Un'altra novità visto che nn porto un costume intero dall'età d 14 anni.
Ovvero da quando si è interrotto il mio rapporto con mare e piscina e poco dopo mi sono spuntate anche le tette.
Sono dell'idea che l'idea malsana d inventare un costume intero sia venuta ad una donna.. anche anziana.
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In questa giornata d malinconia ho provato ad ascoltare il nuovo cd d cover d carboni.. e ho riscoperto qlcs che nn sentivo da secoli.. e nn so come mai..
La cosa bella è che, x quanto io nn impazzisca x carboni, anche la sua versione ha un che d ninna nanna molto malinconica che la rende bella.
Francesco De Gregori - Raggio d sole
Benvenuto raggio di sole, a questa terra di terra e sassi
a questi laghi bianchi come la neve, sotto i tuoi passi stanchi
a questo amore a questa distrazione, a questo carnevale
dove nessuno ti vuole bene, dove nessuno ti vuole male.
A questa musica che non ha orecchi, a questi libri senza parole
benvenuto raggio di sole, avrai matite per giocare
e un bicchiere per bere forte, e un bicchiere per bere piano
un sorriso per difenderti e un passaporto per andare via lontano
Benvenuto a questa finestra, a questo cielo sereno
a tutti i clackson della mattina, a questo mondo già troppo pieno
a questa strana ferrovia, unica al mondo per dove può andare
ti porta dove porta il vento, ti porta dove scegli di ritornare
A questa luna tranquilla, che si siede dolcemente
in mezzo al mare c'è qualche nuvola ma non fa niente
perché lontano passa una nave, tutte le luci sono accese
benvenuto figlio di nessuno, benvenuto in questo paese
Passo queste giornate vuote a pensare.. mi chiedo spesso come sarebbero andate le cose se o se non.. come sarei stata se.. e rbette simili sull'esistenza e sul fato.
Insomma.
E' ora d darsi una mossa, ma tra poco, ma senza fretta.
(chissà che faccia farà quando saprà che sono passata al nemico)
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spalancate all’aria
Solo nel vento sei sempre felice
Butta via i ricordi, getta ogni cornice,
lascia spazio alle cose a venire
Fuori
c’è una notte intera
Puoi perderti..
Tu che sei parte d me
Male d testa male d fisico visto che la nausea mi assilla dal risveglio.. e i 2 cucchiai d polenta mi rimbalzano nello stomaco insieme alla tisana che mi sono ingollata x calmare i sensi.
Sono triste x capodanno.
Avevo tanta voglia d stare con gli amici e cla e respirare un po' d aria diversa.. festeggiare.
Mi sento giù d corda..
Perchè riesco sempre a rovinarmi le festività?
Perchè nn ho quelle palle che tutti dicono che io abbia?
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Sono appena resuscitata dal letto dopo un'emicrania che mi sono trascinata dietro da sta mattina alle 7..
Sarà la vecchiaia, le letture degli ultimi 5 min (che nn servono a nulla) l'essermi resa conto d quanto ero ignorante..il fatto che c'hanno messo 2h prima d fare iniziare sto diavolo d test, il fatto che mi hanno piazzata in prima fila quindi nemmeno la possibilità alternativa a guardare negli occhi i prof paglio e pimpi!
Insomma.. ho fatto il gioco della monetina parecchie volte, ma nn era nemmeno così terribile sto test.
Ma sono state molto + rigenerative le 2h d sonno..
Ora sono d nuovo viva.
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Ho fatto una torta cioccolato e pere..
Diciamo che è un mio completo esperimento sia sulle dosi che sugli ingredienti.
Una sola pecca.. un po' troppo asciutta.. la prox volta voglio provare a mettere la gelatina sopra e qlc minuto in meno d cottura.
Cmq ho fatto un lavoro discreto.. ^^..
Le perine poi erano quelle che mi aveva regalato la contadina e la torta rimane nn troppo dolce..
Mi mancava lo zucchero d canna che ormai è l'unico zucchero esistente x me e con un po' + d panna sarebbe stata xfetta..
Venerdì sera la ripropongo in veste nuova x quando viene la ste.
C'è una xsona che mi ha cercato x dirmi addio, se ne va in australia e io continuo a pensare che stia solo scappando.
Quando uno è arrabbiato con il mondo, con la sua vita, con il suo futuro o solo con sè stesso arriva a crearsi una barriera impermeabile a tutto e a pensare che l'eliminare ogni traccia della sua vita passata possa dargli un'altra chance d futuro realizzato. Insoddisfazione.
Questo è quello che penso d qst persona in particolare.
E io continuo a combattere con i soldi che nn ho, che mi servono, le cose che nn ho e mi servono, gli oggetti che potrebbero rendermi felice.
E arrivo a dire che alla fine, gli oggetti che sono così importanti, se li avessi e avessi tutti quei soldi x comprarli, nn sostituirebbero mai la serenità con cui, x ora, vivo la mia vita.
Nn mi resta che sperare ancora nel superenalotto.
E Sabato uscire con laura è stato quasi buffo.
Era tanto che nn la rivalutavo un po'.. e alla fine mi sono anche divertita a parte il freddo.
Lei ha incontrato tutti i suoi spasimanti d badoo, io amiche d infanzia e amici che nn vedevo da un po', quelle persone che mi fanno molto riflettere sulle mie scelte.
Persone che x quanto mi manchino nella mia vita d oggi mi fanno rendere conto che le mie scelte sono giuste.
Persone che, x quanto senta la voglia d sentirmi come allora, nn sono talmente incisive da farmi rinunciare a quello che ho.
Penso sempre troppo.
Ma mi fa bene.
Perchè sono fedele con me stessa, e ogni giorno confermo le mie scelte.
Nn voglio vivere in una bolla d vetro e un giorno capire che è tutta a cocci.
..v dico un segreto..
mancano 44 gg a Natale!
..e c sono già le lucine luccicose sul corso ^^..
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Niente è meglio d un bagno caldo, con tanta schiuma, con il vapore che ricama lo specchio.. e de andrè in sottofondo..
Ieri sotto la pioggia mentre percorrevo il corso e guardavo le luci d natale già al loro posto anche se ancora spente mi sembrava d essere parte integrante dei muri e dell'aria che mi circondava, d nn essere visibile ai più, come se la giacca nera oltre alle forme portasse via anche la mia consistenza.
Sono un po' d giorni che provo il desiderio d fermarmi a sedere in un posto riparato e che mi permetta d osservare il mondo senza essere osservata, d respirare come quando passeggio sulla spiaggia deserta.. come se avessi bisogno solo d silenzio e immagini in un mondo da tv muta.
Quello che non ho è un orologio avanti
per correre più in fretta e avervi più distanti
quello che non ho è un treno arrugginito
che mi riporti indietro da dove sono partito.
Quello che non ho sono i tuoi denti d'oro
quello che non ho è un pranzo di lavoro
quello che non ho è questa prateria
per correre più forte della malinconia..
De Andrè
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Sono satura.. ho pulito in fretta e furia la casa questa mattina approffittando dell'ora in più regalatami dall'orario legale.
Ora sto x partire x Milano.
Ho già trovato da discutere con i miei x lasciare la macchina in stazione.
Ho un principio d mal d testa.
E passare almeno 2 giorni a stretto contatto con mia madre spero nn si riveli un incubo.
Ho sempre la possibilità d fuga tra i negozi d milano.
Adoro passeggiare x il centro d Milano.
A presto.
Nn so come farò a dormire da sola sul divano..
Another winter day has come
And gone away
In even Paris and Rome
And I wanna go home
Let me go home
And I’m surrounded by
A million people I
Still feel all alone
Oh, let me go home
Oh, I miss you, you know
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Bentornata nel casino burocratizzato dell'università d bologna.
Tanto x cominciare x iscriverti ad una scuola d spec devi ricordarti psw e nick che avevi sull'almawelcome quando ancora studiavi.
Poi se dopo un'ora che smadonni x caso trovi la pssw preimpostata che l'università t aveva assegnato sta tranquillo che t faremo mancare dall'elenco dei test proprio quello che t interessa.
Cominciamo bene.
Anzi.
Ricominciamo bene.
Già ho letto il bando e ho l'ulcera.. anche il test d inglese fluente mi mancava! Potevano farmelo un anno fà..magari era meglio.
X nn parlare della materie.
Un conato.. e i 3/4 sono roba che studiavo all'università.
Nn mi ricordo chi me l'ha fatto fare.
Nella mia immensa follia e status fermo senza ambulatorio comincio a sentirne la mancanza.
Ho voglia d rimettermi d nuovo in gioco anche se ho paura d trovarmi ancora nelle stesse situazioni che fino ad ora ho affrontato.
..poi mi mancano tanto quei sodini liquidi in + che circolavano..
Voglio comprarmi una reflex.. e tra le spese che mi aspettano tra tasse, ambulatorio, ecografo, macchina che prossimamente dovrò cambiare, scuola d spec?, e scuola d diagnostica.. nn so dove tirarli fuori i soldi.
E' davvero una spesa in + probabilmente, ma è una cosa che mi piacerebbe davvero troppo.
Nn è uno sfizio.. fare foto, ricercare luce e colori è una cosa che mi è sempre appartenuta da quando entravo e uscivo dalla camera oscura d mio papà.. da quando mi hanno regalato la mia prima automatica.. fino ad ora.
Sono tanti mesi che nn faccio foto.. sarà che la mia canon semiseria mi sta abbandonando..
E stasera inizio anche il corso d fotografia.. amarezza..
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Sabato sera splendido.
DOpo una giornata d lavoro e reduce dal giorno prima pazzesco a Verona in cui mi ero alzata alle 5 e tornata alle 2230, insomma.. sono andata all'ecomia a rimini.
Il clima era bellissimo, pieno d gente, ho trovato la ste e abbiamo mangiato e chiacchierato con quelli del meetup allo stand dell'harissa.
La piadina equosolidale era buonissima, ho rivisto tanta gente che nn vedevo da un po': fabione, giacomo con la bimba, fede (che si è fidanzato), la vale, lele.. avevo una super carica (forse data dal caffè della mattina preso dopo un anno d astinenza) e il gruppo d ancona che suonava era favoloso.
Si chiamano i Riciclato Gruppo Musicale.. ^^ e li raccomando a tutti!
Bravi davvero..
Mi sono divertita con gli amici, ho ballato in piazza, ho riso, ho chiacchierato come nn facevo da un po'.
Sono tornata a casa un po' con il groppo in gola e tanti pensieri su quello che sono, quello che lascio, quello che faccio, quello che scelgo e senza la minima idea d chi sono veramente e cosa voglio.
Scelgo tutti i gg e sono felice, ma ho una vocina che mi ricorda una persona che saltava ai concerti, che inseguiva gruppi musicali in giro x la riviera, che viveva d adrenalina e delle emozioni che la vita le regalava, che si lanciava in tutte le avventure, che passava serate in piazza seduta sui gradoni a parlare della vita e dei suoi perchè, o cantava a squarciagola in una macchina con amici.. c'è qlcs che stona xchè davvero mi cerco e nn mi trovo.
Nn si può essere semplicemente felici cercando d assorbire tutto quello che c circonda?
Mi sono fermata un bel po' sul ponte d Tiberio a respirare e farmi attraversare dall'aria fresca d fine estate appoggiata con i gomiti sulla roccia vecchia quanto la città, guardare l'acqua e l'illuminazione soffusa che faceva cerchi sul fiume, il silenzio e la bellezza nascosta d questa città che amo e odio da quando ho avuto il potere d farlo.
Sono innamorata delle sensazioni che mi lascia, delle immagini che mi tatua nel cervello, d quello che rappresenta, di quello che ha rappresentato, delle persone che come percorrono il corso, hanno percorso la mia vita, d tutte quelle che ho lasciato e nn ho mai più visto, d quelle che ogni tanto spuntano così cambiate e nn se ne rendono nemmeno conto, d quelle che devo ancora conoscere,che in qualche modo la mia vita la cambieranno.
E Rimini è sempre uguale in fondo..
Ho guardato il pavone che dormiva con la testa sotto l'ala sull'albero che domina il ponte.
Poi sono tornata a casa.
Ho dormito male e la domenica a fare le pulizie mi è servita x nn star ferma..
Quando è tornato claudio ho capito cosa mi rende felice nel stare con lui: il suo odore mentre appoggio il mento nell'incavo della spalla, il modo che ha d baciarmi i capelli e trovare i suoi occhi che mi sorridono.
Il problema sono io: ho bisogno d vivere sempre tutto.. trovare l'energia x tenermi sempre viva in tutto quello che mi circonda: amore amici musica vita..
"E la vita Caterina, lo sai, non è comoda per nessuno,
quando vuoi gustare fino in fondo tutto il suo profumo.
Devi rischiare la notte, il vino e la malinconia,
la solitudine e le valigie di un amore che vola via..."
Questa mattina mi sono messa addosso la maglia d Claudio.
Mi piace avere i suoi vestiti, lo sento vicino tutta la giornata e poi c'è sempre un po' del suo odore sulla mia pelle.
Ero sul terrazzo a preparare la colazione a giacomina e vito quando qlcs mi ha distratta.
Era un rumore troppo inconfondibile ed era molto vicino..
Ho guardato poco distante sul noce d fronte alla terrazza.
Dopo poco sono riuscita a scorgere la sagoma scura d un grosso scoiattolo rosso che ha ricambiato il mio sguardo continuando a rosicchiare la noce.
Quando l'ha finita e solo in quel momento si è allontanato dalla sua postazione saltando sui 3 alberi che separavano casa nostra dalla villa alberata del vicino.
E' stato emozionante conoscere il nostro inquilino che fino ad ora abbiamo solo sentito correre sul tetto..
Mi ha illuminato la giornata.
Siamo in autunno..ve ne siete accorti?
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Sì, lo sapevo già che era un cartone x bimbi.
Ovvio.
Nn è all'altezza d shreck e madagascar.. xò.. è stato caruccio!
E poi Po.. mi sta simpatico! E voglio una foto con la gigantografia all'ingresso del cinema ^^ (anche se claudio dice che io sono come i bambini e si vergogna a farmela!)
..e poi a Natale esce Madagascar 2!!!!! ^^ aspetto impaziente..
Sono qui che cerco d mettere ordine alle emozioni che ho in testa.
Claudio mi ha appena comunicato che nello smontare la caldaia x cambiarla gli idraulici hanno scoperto che avevamo un inquilino: uno scoiattolo che aveva il nido tra caldaia e comignolo.. ^^
Infatti è capitato + d una volta d sentire zompettare sulla testa nel cuore della notte..ma io da brava conoscitrice delle città, ero convinta fossero pantegane (le stesse che dovrebbero aver rapito la mia anatra..).
Poi, mio malgrado, riflettevo sui comportamenti che certe persone adottano quando sono arrabbiate con sè stesse.
Quei bei comportamenti distruttivi che portano a radere al suolo tutto ciò che li circonda, a distruggere e deformare il passato senza pietà.
E' tema d qst ultimi gg la partenza d molti miei amici.
Anche io era una che nn stava mai ferma fino a 1 anno e mezzo fà..
Ma il partire è anche una forma d fuga.
Nel mio caso fuggivo dalla mia vita, cercando d costruirne una talmente nuova e invidiabile da poter essere definita totalmente brillante e distaccata da quella del mondo che volevo lasciare.
Forse xchè in fondo c'è sempre un bisogno d dimostrare oltre che a sè stessi, alle persone d cui vuoi la stima quanto vali.. cercando d essere brillante e porre un discreto muro e rispetto tra te e loro.
Nn so esattamente cosa si aspettassero i miei genitori da me.. ma sapevano che stavo scappando 2 anni fà, speravano restassi ma mi hanno lasciato tutte le porte aperte xchè fuggissi e capissi quale fosse il posto migliore x me da sola..
Nn so dove sarei ora se nn stessi con claudio.. avrei guadagnato cose diverse, forse sarei tornata cmq, probabilmente invece vivrei in un altro posto, nn avrei quello che ho ora.
Oltre a tanta fatica x il lavoro (e all'estero sembrava tutto un po' + semplice) nn avrei claudio, le lunghe chiacchierate con la mia nonna, i miei genitori vicini, i miei amici, un buco nel muro e uno scoiattolo nella caldaia ^^ !
Io nn sono mai stata distruttiva.
Nn rimpiango nulla della mia vita passata, forse la cambierei se potessi, ma visto che è così me la tengo cercando d viverla fino in fondo.
Nn ricerco il passato e le persone che ne fanno parte.. e mi rattrista vedere in quanti modi scappano oltre che dall'italia, da sè stessi.. e distruggono ciò che d bello hanno lasciato nei loro ricordi qui.
Ma soprattutto sono sicura d nn sbagliarmi quando dico che c'era feeling.
Ho appena chiuso una parentesi del mio passato.. ora nn ho + tempo da dedicargli, quello che ho mi serve per pensare a tutto quello che vivo ora nella vita che ho scelto!
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