torta cioccolato e pere
uhmmeggiato da sidrina @ 12:43 - lunedì, 17 novembre 2008

Ho fatto una torta cioccolato e pere..

Diciamo che è un mio completo esperimento sia sulle dosi che sugli ingredienti.

Una sola pecca.. un po' troppo asciutta.. la prox volta voglio provare a mettere la gelatina sopra e qlc minuto in meno d cottura.

Cmq ho fatto un lavoro discreto.. ^^..

Le perine poi erano quelle che mi aveva regalato la contadina e la torta rimane nn troppo dolce..

Mi mancava lo zucchero d canna che ormai è l'unico zucchero esistente x  me e con un po' + d panna sarebbe stata xfetta..

Venerdì sera la ripropongo in veste nuova x quando viene la ste.

C'è una xsona che mi ha cercato x dirmi addio, se ne va in australia e io continuo a pensare che stia solo scappando.

Quando uno è arrabbiato con il mondo, con la sua vita, con il suo futuro o solo con sè stesso arriva a crearsi una barriera impermeabile a tutto e a pensare che l'eliminare ogni traccia della sua vita passata possa dargli un'altra chance d futuro realizzato. Insoddisfazione.

Questo è quello che penso d qst persona in particolare.

E io continuo a combattere con i soldi che nn ho, che mi servono, le cose che nn ho e mi servono, gli oggetti che potrebbero rendermi felice.

E arrivo a dire che alla fine, gli oggetti che sono così importanti, se li avessi e avessi tutti quei soldi x comprarli, nn sostituirebbero mai la serenità con cui, x ora, vivo la mia vita.

Nn mi resta che sperare ancora nel superenalotto.

E Sabato uscire con laura è stato quasi buffo.

Era tanto che nn la rivalutavo un po'.. e alla fine mi sono anche divertita a parte il freddo.

Lei ha incontrato tutti i suoi spasimanti d badoo, io amiche d infanzia e amici che nn vedevo da un po', quelle persone che mi fanno molto riflettere sulle mie scelte.

Persone che x quanto mi manchino nella mia vita d oggi mi fanno rendere conto che le mie scelte sono giuste.

Persone che, x quanto senta la voglia d sentirmi come allora, nn sono talmente incisive da farmi rinunciare a quello che ho.

Penso sempre troppo.

Ma mi fa bene.

Perchè sono fedele con me stessa, e ogni giorno confermo le mie scelte.

Nn voglio vivere in una bolla d vetro e un giorno capire che è tutta a cocci.

..v dico un segreto..

mancano 44 gg a Natale!

..e c sono già le lucine luccicose sul corso ^^..


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in compagnia dei miei pensieri
uhmmeggiato da sidrina @ 10:40 - venerdì, 14 novembre 2008

Niente è meglio d un bagno caldo, con tanta schiuma, con il vapore che ricama lo specchio.. e de andrè in sottofondo..

Ieri sotto la pioggia mentre percorrevo il corso e guardavo le luci d natale già al loro posto anche se ancora spente mi sembrava d essere parte integrante dei muri e dell'aria che mi circondava, d nn essere visibile ai più, come se la giacca nera oltre alle forme portasse via anche la mia consistenza.

Sono un po' d giorni che provo il desiderio d fermarmi a sedere in un posto riparato e che mi permetta d osservare il mondo senza essere osservata, d respirare come quando passeggio sulla spiaggia deserta.. come se avessi bisogno solo d silenzio e immagini in un mondo da tv muta.

Quello che non ho è un orologio avanti
per correre più in fretta e avervi più distanti
quello che non ho è un treno arrugginito
che mi riporti indietro da dove sono partito.

Quello che non ho sono i tuoi denti d'oro
quello che non ho è un pranzo di lavoro
quello che non ho è questa prateria
per correre più forte della malinconia..

De Andrè


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satura
uhmmeggiato da sidrina @ 10:19 - domenica, 26 ottobre 2008

Sono satura.. ho pulito in fretta e furia la casa questa mattina approffittando dell'ora in più regalatami dall'orario legale.

Ora sto x partire x Milano.

Ho già trovato da discutere con i miei x lasciare la macchina in stazione.

Ho un principio d mal d testa.

E passare almeno 2 giorni a stretto contatto con mia madre spero nn si riveli un incubo.

Ho sempre la possibilità d fuga tra i negozi d milano.

Adoro passeggiare x il centro d Milano.

A presto.

Nn so come farò a dormire da sola sul divano..

Another winter day has come
And gone away
In even Paris and Rome
And I wanna go home
Let me go home

And I’m surrounded by
A million people I
Still feel all alone
Oh, let me go home
Oh, I miss you, you know


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ben ritornata!
uhmmeggiato da sidrina @ 17:41 - giovedì, 09 ottobre 2008

Bentornata nel casino burocratizzato dell'università d bologna.

Tanto x cominciare x iscriverti ad una scuola d spec devi ricordarti psw e nick che avevi sull'almawelcome quando ancora studiavi.

Poi se dopo un'ora che smadonni x caso trovi la pssw preimpostata che l'università t aveva assegnato sta tranquillo che t faremo mancare dall'elenco dei test proprio quello che t interessa.

Cominciamo bene.

Anzi.

Ricominciamo bene.

Già ho letto il bando e ho l'ulcera.. anche il test d inglese fluente mi mancava! Potevano farmelo un anno fà..magari era meglio.

X nn parlare della materie.

Un conato.. e i 3/4 sono roba che studiavo all'università.

Nn mi ricordo chi me l'ha fatto fare.

 

 

Nella mia immensa follia e status fermo senza ambulatorio comincio a sentirne la mancanza.

Ho voglia d rimettermi d nuovo in gioco anche se ho paura d trovarmi ancora nelle stesse situazioni che fino ad ora ho affrontato.

..poi mi mancano tanto quei sodini liquidi in + che circolavano..

Voglio comprarmi una reflex.. e tra le spese che mi aspettano tra tasse, ambulatorio, ecografo, macchina che prossimamente dovrò cambiare, scuola d spec?, e scuola d diagnostica.. nn so dove tirarli fuori i soldi.

E' davvero una spesa in + probabilmente, ma è una cosa che mi piacerebbe davvero troppo.

Nn è uno sfizio.. fare foto, ricercare luce e colori è una cosa che mi è sempre appartenuta da quando entravo e uscivo dalla camera oscura d mio papà.. da quando mi hanno regalato la mia prima automatica.. fino ad ora.

Sono tanti mesi che nn faccio foto.. sarà che la mia canon semiseria mi sta abbandonando..

E stasera inizio anche il corso d fotografia.. amarezza..

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fammi sentire distanteeeee...
uhmmeggiato da sidrina @ 18:52 - lunedì, 22 settembre 2008

Sabato sera splendido.

DOpo una giornata d lavoro e reduce dal giorno prima pazzesco a Verona in cui mi ero alzata alle 5 e tornata alle 2230,  insomma.. sono andata all'ecomia a rimini.

Il clima era bellissimo, pieno d gente, ho trovato la ste e abbiamo mangiato e chiacchierato con quelli del meetup allo stand dell'harissa.

La piadina equosolidale era buonissima, ho rivisto tanta gente che nn vedevo da un po': fabione, giacomo con la bimba, fede (che si è fidanzato), la vale, lele.. avevo una super carica (forse data dal caffè della mattina preso dopo un anno d astinenza) e il gruppo d ancona che suonava era favoloso.

Si chiamano i Riciclato Gruppo Musicale.. ^^ e li raccomando a tutti!

Bravi davvero..

Mi sono divertita con gli amici, ho ballato in piazza, ho riso, ho chiacchierato come nn facevo da un po'.

Sono tornata a casa un po' con il groppo in gola e tanti pensieri su quello che sono, quello che lascio, quello che faccio, quello che scelgo e senza la minima idea d chi sono veramente e cosa voglio.

Scelgo tutti i gg e sono felice, ma ho una vocina che mi ricorda una persona che saltava ai concerti, che inseguiva gruppi musicali in giro x la riviera, che viveva d adrenalina e delle emozioni che la vita le regalava, che si lanciava in tutte le avventure, che passava serate in piazza seduta sui gradoni a parlare della vita e dei suoi perchè, o cantava a squarciagola in una macchina con amici.. c'è qlcs che stona xchè davvero mi cerco e nn mi trovo.

Nn si può essere semplicemente felici cercando d assorbire tutto quello che c circonda?

Mi sono fermata un bel po' sul ponte d Tiberio a respirare e farmi attraversare dall'aria fresca d fine estate appoggiata con i gomiti sulla roccia vecchia quanto la città, guardare l'acqua e l'illuminazione soffusa che faceva cerchi sul fiume, il silenzio e la bellezza nascosta d questa città che amo e odio da quando ho avuto il potere d farlo.

Sono innamorata delle sensazioni che mi lascia, delle immagini che mi tatua nel cervello, d quello che rappresenta, di quello che ha rappresentato, delle persone che come percorrono il corso, hanno percorso la mia vita, d tutte quelle che ho lasciato e nn ho mai più visto, d quelle che ogni tanto spuntano così cambiate e nn se ne rendono nemmeno conto, d quelle che devo ancora conoscere,che in qualche modo la mia vita la cambieranno.

E Rimini è sempre uguale in fondo..

Ho guardato il pavone che dormiva con la testa sotto l'ala sull'albero che domina il ponte.

Poi sono tornata a casa.

Ho dormito male e la domenica a fare le pulizie mi è servita x nn star ferma..

Quando è tornato claudio ho capito cosa mi rende felice nel stare con lui: il suo odore mentre appoggio il mento nell'incavo della spalla, il modo che ha d baciarmi i capelli e trovare i suoi occhi che mi sorridono.

Il problema sono io: ho bisogno d vivere sempre tutto.. trovare l'energia x tenermi sempre viva in tutto quello che mi circonda: amore amici musica vita..

"E la vita Caterina, lo sai, non è comoda per nessuno,
quando vuoi gustare fino in fondo tutto il suo profumo.
Devi rischiare la notte, il vino e la malinconia,
la solitudine e le valigie di un amore che vola via..."

 

 

Questa mattina mi sono messa addosso la maglia d Claudio.

Mi piace avere i suoi vestiti, lo sento vicino tutta la giornata e poi c'è sempre un po' del suo odore sulla mia pelle.

Ero sul terrazzo a preparare la colazione a giacomina e vito quando qlcs mi ha distratta.

Era un rumore troppo inconfondibile ed era molto vicino..

Ho guardato poco distante sul noce d fronte alla terrazza.

Dopo poco sono riuscita a scorgere la sagoma scura d un grosso scoiattolo rosso che ha ricambiato il mio sguardo continuando a rosicchiare la noce.

Quando l'ha finita e solo in quel momento si è allontanato dalla sua postazione saltando sui 3 alberi che separavano casa nostra dalla villa alberata del vicino.

E' stato emozionante conoscere il nostro inquilino che fino ad ora abbiamo solo sentito correre sul tetto..

Mi ha illuminato la giornata.

Siamo in autunno..ve ne siete accorti?


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kung fu panda ^^
uhmmeggiato da sidrina @ 15:13 - martedì, 02 settembre 2008

Sì, lo sapevo già che era un cartone x bimbi.

Ovvio.

Nn è all'altezza d shreck e madagascar.. xò.. è stato caruccio!

E poi Po.. mi sta simpatico! E voglio una foto con la gigantografia all'ingresso del cinema ^^ (anche se claudio dice che io sono come i bambini e si vergogna a farmela!)

..e poi a Natale esce Madagascar 2!!!!! ^^ aspetto impaziente..

Sono qui che cerco d mettere ordine alle emozioni che ho in testa.

Claudio mi ha appena comunicato che nello smontare la caldaia x cambiarla gli idraulici hanno scoperto che avevamo un inquilino: uno scoiattolo che aveva il nido tra caldaia e comignolo.. ^^

Infatti è capitato + d una volta d sentire zompettare sulla testa nel cuore della notte..ma io da brava conoscitrice delle città, ero convinta fossero pantegane (le stesse che dovrebbero aver rapito la mia anatra..).

Poi, mio malgrado, riflettevo sui comportamenti che certe persone adottano quando sono arrabbiate con sè stesse.

Quei bei comportamenti distruttivi che portano a radere al suolo tutto ciò che li circonda, a distruggere e deformare il passato senza pietà.

E' tema d qst ultimi gg la partenza d molti miei amici.

Anche io era una che nn stava mai ferma fino a 1 anno e mezzo fà..

Ma il partire è anche una forma d fuga.

Nel mio caso fuggivo dalla mia vita, cercando d costruirne una talmente nuova e invidiabile da poter essere definita totalmente brillante e distaccata da quella del mondo che volevo lasciare.

Forse xchè in fondo c'è sempre un bisogno d dimostrare oltre che a sè stessi, alle persone d cui vuoi la stima quanto vali.. cercando d essere brillante e porre un discreto muro e rispetto tra te e loro.

Nn so esattamente cosa si aspettassero i miei genitori da me.. ma sapevano che stavo scappando 2 anni fà, speravano restassi ma mi hanno lasciato tutte le porte aperte xchè fuggissi e capissi quale fosse il posto migliore x me da sola..

Nn so dove sarei ora se nn stessi con claudio.. avrei guadagnato cose diverse, forse sarei tornata cmq, probabilmente invece vivrei in un altro posto, nn avrei quello che ho ora.

Oltre a tanta fatica x il lavoro (e all'estero sembrava tutto un po' + semplice) nn avrei claudio, le lunghe chiacchierate con la mia nonna, i miei genitori vicini, i miei amici, un buco nel muro e uno scoiattolo nella caldaia ^^ !

Io nn sono mai stata distruttiva.

Nn rimpiango nulla della mia vita passata, forse la cambierei se potessi, ma visto che è così me la tengo cercando d viverla fino in fondo.

Nn ricerco il passato e le persone che ne fanno parte.. e mi rattrista vedere in quanti modi scappano oltre che dall'italia, da sè stessi.. e distruggono ciò che d bello hanno lasciato nei loro ricordi qui.

Ma soprattutto sono sicura d nn sbagliarmi quando dico che c'era feeling.

Ho appena chiuso una parentesi del mio passato.. ora nn ho + tempo da dedicargli, quello che ho mi serve per pensare a tutto quello che vivo ora nella vita che ho scelto!


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in maniera confusa
uhmmeggiato da sidrina @ 18:52 - venerdì, 01 agosto 2008

Ho la vita con lo standby.

Cioè.

Sto bene.. ma è come se mi fossi adagiata e stessi guardando il mondo intorno a me con occhi nuovi. (e soprattutto luccicosi).

E' un caldo schifoso e appiccicoso questo del primo fine settimana del mese d agosto.. è già 2 mattine che mi sveglio mentre penso e mi addormento che ancora penso.

Conto le assi d legno nel tetto della camera mentre sono sdraiata in diagonale sul letto e penso..

Ho tante idee.

Ho tante cose.

Troppi pensieri.

Tante cose strane, persone dal passato e dal presente che mi fanno riflettere..

Ricordo perfettamente nei particolari sguardi, risate, complicità, volti, lacrime, arrabbiature.. e tutto questo casino mentale d qst periodo sembra voler dirmi qlcs.. ma mi sfugge.

Poi capita come ieri sera. Al cinema a vedere hellboy2.

Ieri sera ho riso tanto nel vedere il faccino d claudio con gli occhiali che sgocciolavano cocacola nel buio del cinema. Avevo le lacrime agli occhi.

E penso a quanto mi rendi felice.. a quanto mi sono emozionata per quel messaggio. A quanto tutto il resto certe volte lo annulli. A quanto sei mio e sono tua.

E in realtà mi basterebbe solo questo per rispondere a tanti perchè.

QUESTO è per te ^^

..e questa è l'ispirazione (l'ho trovato solo in spagnolo!!)


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vorrei prendere a morsi tutto
uhmmeggiato da sidrina @ 09:13 - mercoledì, 23 luglio 2008

Si', è vero che ho passato la fase depressiva d sta cosa.

Ma ancora a posto nn sono.

Vorrei appoggiarmi al cuscino e chiudere gli occhi.

Quando li riapro scopro che in realtà era solo un brutto sogno.

Ora vado x Novartis.

Ma è dura.

Ieri si parlava d fare qlcs sul serio.

E' così tanto tempo che ne parliamo che ora, stufa come sono, pensare d realizzare qlcs mi sembra una grande impresa.

Ma ce la possiamo fare.

E possiamo migliorarci.


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..quindi.. perchè no?
uhmmeggiato da sidrina @ 13:17 - lunedì, 26 maggio 2008

Le nuvole se ne vanno.

E con le nuvole se ne vanno anche i miei gironi un po' tristi.

Ho pensato a molte cose.

E pensare troppo fa male.

Alla mia vita, quello che ho, quello che mi manca, quello che voglio, quello che vorrei..

E' che mi piace guardare le nuvole seduta sul terrazzo d clau.

Si vede fino al mare.

E alla domenica, quelle domeniche un po' così, mi piace cercare gli animali nelle nuvole.

Cambiano sempre.

Sento che il sole mi scotta il naso.. ma se io sto seduta là guardando il cielo nessuno mi vede, nn c sono rumori, solo gli alberi.. e i cani ogni tanto.

E' che anche sta cosa d ivan e la paola mi ha fatto un po' pensare.. anche se erano un po' d giorni che pensavo.

Soprattutto i pensieri d lui sulle diversità d coppia, si può o nn si può superarle?

Il nostro rapporto sicuramente è cambiato, sicuramente incombe la stanchezza d mesi lavorativi che sto ormai superando egregiamente e quella sua lavorativa e casalinga.. ma già il fatto che in questi giorni sono riuscita a vedere un po' d amici, uscire e sentirmi più leggera mi ha fatto sentire meglio..

L'aperitivo con serena, poi ieri allo yerba e a giocare a booling esattamente con le persone che frequentavamo un anno fà.. e domani stecca, poi giovedì gea con gli amici d sempre..

Forse l'inverno è davvero passato davvero.. e c aspetta un'estate favolosa.. e le ferie insieme ^^

QUESTO dovevo linkarlo!


commenti (2) in riflessione
non ho parole
uhmmeggiato da sidrina @ 21:17 - mercoledì, 14 maggio 2008

Vabbè che forse dovevo aspettarmelo.

Tutti me l'avevano detto.

TUTTI.

Che lui era così, che nn mi dovevo fidare, che dovevo chiarire subito modalità d orario e pagamenti.

Che la prova era 2 settimane e ne sono passate ben 4.

E che lui continuava a chiedermi quando io ero disponibile, a farmi restare fino alle 3 anche se l'oriario era le 1230.

Che addirittura mi chiede disponibilità a fine mese e domenica.. e quando lo metto con le spalle al muro x saxe quando e se mi paga lui tentenna.

Cambia discorso.

Poi, costretto ad una decisione, dice che nn si trova, che nn gli sta bene che io lavori anche da un'altra parte (e lo sapeva già dall'inizio), che mi vorrebbe più preparata, con più anni d esperienza (quando la gente che ha lavorato da lui ne sapeva anche meno d me).. ma guarda caso fino ad un attimo prima ero ottima x riempire i buchi e le urgenze d quel posto da dipendente non pagata.

Potere dei soldi!

o ipocrisia?

Sono ufficialmente sbalordita della faccia da culo dei miei colleghi.

Ditemi che il mondo nn è tutto così.


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