Mi presento
Una piccola ameliè: Giulia, classe '80, romagnola D.O.P., made in Rimini.
La mia filosofia d vita sta in una poesia d un certo Ottavio Menato che si chiama "l'importante è seminare", in qualche verso d canzone a seconda del xiodo e in un infinità di immagini e paesaggi.
Mi piace il rumore della pioggia, il sole nelle fredde giornate primaverili, le notti stellate, avere paura d dover smettere d leggere un libro, far scoppiare i pop corn x una serata sex & the city, i cartoni animati, snoopy, riguardare le vecchie foto, rileggere vecchi diari, mangiare le ciliege e le giuggiole, viaggiareviaggiareviaggiare, camminare nella neve, ridere e vedere le xsone intorno a me ridere, cantare a voce alta, sdraiarmi sull'erba.
Rimango immancabilmente incantata davanti a qlss cosa in natura mi dia pace e senso d libertà.. e l'Irlanda in ogni sua forma ne è un esempio.. :D
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Stupido Luca.
Cosa hai combinato?
Come può essere che nn c sei più?
Sei sempre stato l'amico strano che mi ha "salvata", che mi ha fatto ritrovare i colori nella vita.. che mi ha messo d fronte ai miei piccoli problemi mostrandomi il lato bello delle cose e del futuro che mi aspettava.
Sei quello delle frasi dette male, delle incomprensioni, della nuova casa che mi volevi far vedere e del tuo tiramisù che nn ho mai mangiato.
Quello che tanto tempo fà mi ha fatto capire quanto sono belle le piccole cose e passare una giornata completamente priva d programma senza accorgermi che erano passate 12h.. sei stato il mio primo pensiero nella scoperta dell'irlanda, il vecchio amico ritrovato, il ragazzo della bici con cui ho passeggiato in spiaggia e speso molte parole spensierate.
E ora nn c sei più.
E sono sicura che mi mancherai stupido.
Non dobbiamo aspettarci la felicità, Sayuri. Non è una cosa che ci è dovuta. Quando la vita va bene, è un dono improvviso, non può durare per sempre.
Credo nelle rovesciate di Bonimba, e nei riff di Keith Richards. Credo al doppio suono di campanello del padrone di casa, che vuole l'affitto ogni primo del mese. Credo che ognuno di noi si meriterebbe di avere una madre e un padre che siano decenti con lui almeno finché non si sta in piedi. Credo che un'Inter come quella di Corso, Mazzola e Suarez non ci sarà mai più, ma non è detto che non ce ne saranno altre belle in maniera diversa. Credo che non sia tutto qui, però prima di credere in qualcos'altro bisogna fare i conti con quello che c'è qua, e allora mi sa che crederò prima o poi in qualche dio. Credo che se mai avrò una famiglia sarà dura tirare avanti con trecento mila al mese, però credo anche che se non leccherò culi come fa il mio caporeparto difficilmente cambieranno le cose. Credo che c'ho un buco grosso dentro, ma anche che, il rock n' roll, qualche amichetta, il calcio, qualche soddisfazione sul lavoro, le stro**ate con gli amici ogni tanto questo buco me lo riempiono. Credo che la voglia di scappare da un paese con ventimila abitanti vuol dire che hai voglia di scappare da te stesso, e credo che da te non ci scappi neanche se sei Eddie Merckx. Credo che non è giusto giudicare la vita degli altri, perché comunque non puoi sapere proprio un ca**o della vita degli altri.
Quante volte ve lo devo dire! La vita non è perfetta, le vite nei film sono perfette, belle o brutte, ma perfette, nei film non ci sono tempi morti, la vita è piena di tempi morti, nei film sai sempre come va a finire, nella vita non lo sai mai!
Non ho potuto salutarti, nemmeno venirti a trovare in ospedale e quando l'ho saputo è stato troppo tardi per qualsiasi cosa.
E questo mi fa malissimo.
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E nn azzardatevi a dire che nn l'avete mai visto!
Tutti l'abbiamo visto.. lo davano su la sette.. ^^
Oggi sono in vena d cartoni.. passerei il pomeriggio a guardarli volentieri!
e invece devo scappare a Cervia!
^^
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"In principio tu siederai un po' lontano da me, così, nell'erba.
Io t guarderò con la coda dell'occhio e tu nn dirai nulla.
Le parole sono fonte d malintesi.
Ma ogni giorno tu potrai sederti un po' + vicino..."
Il piccolo principe
Serata con la ste al garag, serata relax in chiacchiere.
Ultimamente le nostre serate riflessive che erano sottolineate da 2 bicchieri d rosso si sono trasformate in una coca piccola x me e un mojito, o qlcs d altrettanto alcolico, x lei.
Mi manca la mia amica quando nn c'è.
Con il passare del tempo mi rendo conto d quali sono le xsone che davvero contano nella mia vita.
E mi rendo conto che le nostre strade potrebbero dividersi, che potrei perderle, perchè vedo nei loro occhi la stessa gioia d scoprire il mondo che ho io e mi rendo conto che questo nostro legame è una sorta d temporaneo regalo che la vita mi fà.
E nella stefy lo noto + che su tutti gli altri..perchè mi somiglia troppo x nn voler scappare dalla routine ogni giorno d +..
E' vero che quando inizi a conoscere al mondo, le facce, le persone, le tradizioni..la sete anzichè placarsi, aumenta.. si assopisce x un po'.. ma è sempre li'.. a raccontarti storie all'orecchio, a risvegliare il cuore attraverso racconti, immagini, incontri...
Poi siamo passate al Riviera a salutare claudio e ho visto anche Ale..
Mamma che impressione!
Sono secoli che nn lo vedevo, capelli lunghi, dimagrito un sacco.
E poi ho trovato un'altra cosa che mi piace.
Come riesci a trovare facilmente la mia mano come se fosse la cosa + normale del mondo..
E io sono una ragazza seria.
Uffa.
E' che ho troppo entusiasmo, gioia d vivere e casino d emozioni x tutto quello che mi succede.
E parlare con la ste come al solito placa il mio animo, mi rilassa, fà riemergere la mia parte razionale.. e mi rende + chiare le cose.
Ho deciso che si', che la vivo con i miei tempi, che nn mi faccio influenzare da niente.. ho i miei tempi ultralenti da rispettare..
E oggi me ne sono rimasta a casa.
Ho voglia d andare al mare, ma ovviamente si annuvola e tira vento.
Ma che 2 palle.
Stasera mi sarebbe piaciuto rivivere la serata al dune a vedere fede e la vale con la ste.
L'anno scorso è stato bello da paura, era fine estate, c'era la musica delle percussioni e la voce della vale.. e io e la ste a ballare sul bagnasciuga nella bassa marea dello stesso colore fuxia e lilla del cielo e il cielo c regalava un tramonto da togliere il fiato.. era tutto terribilmente bello e triste.
Correva il 21 agosto 2006!
E quest'anno c vado cmq, anche se sono da sola.
Ho bisogno d un momento mio, e ascoltare loro che suonano in spiaggia mi fa emozionare sempre un po'..
E ora direi che è ufficialmente iniziata la stagione dei frullati che equivale a quando mi passa la fame x il caldo e vivo un po' d frutta.. mangio giusto le brioche notturne e i panini notturni del mazzini.
Insomma mi trasformo in un esserino notturno.
Ma di giorno: Toglietemi tutto, ma nn la mia pinta d frullato!
E per ora finirei con questo, che è anche tra gli ipse dixit del mio blog, detta dall'uomo con le ossa d vetro: Raymond Dufayel
"Ecco, mia piccola Amèlie, lei non ha le ossa di vetro. Può scontrarsi con la vita. Se si lascia sfuggire questa occasione, col tempo, il suo cuore diventerà secco e fragile come il mio scheletro. Allora, si lanci, accidenti!"
Il favoloso mondo di Amèlie
(e guai a chi contesta le MIE scelte d citazioni sul MIO blog)
Ecco.
Nuovo update delle 20..
Ma ero uscita a far 2 passi..e a ricaricare il tel..
E in piazza c'era questa!
No.. spettacolooooo!!!
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Vorrei restare per sempre in un posto solo
per ascoltare il suono del tuo parlare
e guardare stupito il lancio, la grazia, il volo
impliciti dentro al semplice tuo camminare
e restare in silenzio al suono della tua voce
o parlare, parlare, parlare, parlarmi addosso
dimenticando il tempo troppo veloce
o nascondere in due sciocchezze che son commosso.
Vorrei cantare il canto delle tue mani,
giocare con te un eterno gioco proibito
che l' oggi restasse oggi senza domani
o domani potesse tendere all' infinito
e lo vorrei
perchè non sono quando non ci sei
e resto solo coi pensieri miei ed io...
Vorrei
Oggi è il compleanno d un poeta che con le sue canzone ha accompagnato buona parte dei miei anni.
Che mi ha fatto cantare durante i campeggi, mi ha fatto riflettere nei periodi universitari.. cantare fino a perdere la voce nello stadio d Bologna.. in compagnia d gio, ale, una bottiglia d san giovese e un sacchetto d noccioline il tutto gustato da seduti sotto il palco compressi tra un sacco d gente con la sua brava bottiglia e voce x cantare..
Un poeta tanto pieno d sè, quanto artista, quanto a me caro.
Grazie Francesco!
E oggi è caldo.. quel tempo coperto-sole umidità a mille.
E stasera vedo la ste.. che bello ^^
(..mi piace quando mi abbracci e mi baci, e la tua pelle sulla mia..e i film che nn finiamo mai d vedere..e mi piace la macedonia con la panna dell'assassino)
Update h 2000
Cos'è quello strano malessere che mi cresce dentro quando ho tutto quello che desideravo fino a poco prima?
Perchè lo stomaco si blocca, parte l'insofferenza, le incertezze?
Forse ho paura.
Forse le corazze nn si riescono a smontare.
Perchè è cosi' facile finire a letto con una persona e cosi' difficile lasciarsi andare con la testa?
Perchè quando le cose succedono scappo?
Perchè mi terrorizzo.. mi sento male.. nn so che fare?
Perchè vorrei solo che qlc mi abbracciasse forte x farmi capire che sono al sicuro?
Nn so.. vorrei trovare davvero la persona che mi faccia capire cosa è giusto fare, come farlo, rispetti i miei tempi ultralenti e sappia scuotermi quando è il momento giusto.
Cioè.
Voglio una persona che mi capisca meglio d me.. e sappia cos'è la cosa migliore x me quando sono talmente offuscata dal panico da chiudermi a riccio.
Aiuto.
Sono pazza.
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Ieri x radio ho sentito la sigla d Portobello x intero.
Nn so nemmeno se io c'ero quando c'era portobello.. ma è una canzoncina che nn so x quale motivo io conoscevo.. e mi ricordo vagamente anche le facce del prg.
Nn so come sia possibile, ma cosi' è.
Oggi mi sono alzata alle 9.. miracolo.
Dopo una settimana in cui nn c'è stata sera in cui io nn sia uscita, ieri sono andata a cena con la lau all'harissa, poi volevo andare a sentire daniele che suonava, ma ero cotta come una biscia..quindi nanna.. (una volta tanto mi sono obbligata).
Abbiamo mangiato un quantitativo d roba VERGOGNOSO.
Ieri pomeriggio mi sono collassata sul letto.. e nn succede mai...
Invece Venerdi' sera con la sery al Garag.
Siamo state troppo bene.. mi mancavano da un po' queste serate d chiacchiere e confronto.
E' finita che il biliardo nemmeno ce lo siamo cagate e una volta tanto nn c'erano amici miei o suoi intorno..
La frase + carina della serata è stata la risposta a tutte le provocazioni che davide tentava d farmi x mettermi in imbarazzo "Ma nn vedi che faccina da angioletto che ho?" e portavo una canottiera con su' scritto I'm a devil.. ma lo sono, che posso farci?!
Poi all'Assassino.
LA MIA PRIMA SERATA ALL'ASSASSINO D QST ESTATE.
Faceva un po' freddino x anguria o melone e io mi sono data alle banane con panna e nutella (evviva evviva..ma è stata la mia cena!)..
E' passato Claudio a salutare, poi 4 chiacchiere sotto casa della se e a nanna alle 2.. poi ieri mattina in ambulatorio è stato un po' un incubo sia x la mancanza d caffeina sia x la stanchezza accumulata, sia x il delirio d gente che c'era.. ma le bestie stanno tutte male d sabato mattina?!
Cmq è stata una settimana carina in tutti i sensi: coccole e amici, e alcune riflessioni che mi hanno portato a conclusioni definitive.
Il passato nn si rimpiange anche se fa parte un po' d me, è passato..
E ora è estate e ogni tanto anche io ho diritto d essere felice..
..dimentica quello che è stato comunque non ritornerà
dimentica le mie parole se puoi perdonaci
non sempre c’è un lieto fine
dimentica l’amore forse anche il dolore passerà
dimentica le cose belle e tutto il male sai di colpo sparirà
ovunque io sarò comunque mi resterà qualcosa di te
forse attimi ma eterni
dimentica tutti quei giorni perché l’amore è fisico
gli addio e i ritorni era una storia che viveva in bilico..
Dimentica
Poi provate a giudicare voi.
Quando io dico che mi sento una persona fortunata...
Mi è caduto lo specchio...
Entrambi i lati sono rimasti integri e si è rotta la cornice..
Oggi sono in vena d update... ma c sono delle volte che mi manca tantotanto.. e mi sembra ancora d sentire gli odori, e ho negli occhi le immagini.. e poi quando vedo queste cose sto male.. mi sembra d aver lasciato là una parte d me.. mi piacerebbe poter condividere tutto qst un giorno con qlc..o semplicemente poter tornare là..
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Allora, dunque... si'.
Sto finendo d lavorare sempre prima.
E faccio il doppio del lavoro.
E giuro che nn lo faccio male.
E' solo che.. sono brava, forse ^^.
Insomma..poi ho anche la fortuna d abitare attacato all'azienda dove devo passare verso le 5-530... quindi... mi concedo una pausetta..
E facendo + del necessario.. lo tengo buono x il gg dopo..
Magari arrivo a venerdi' che mi rilasso.
Poi ieri serata con cri, il biliardo era chiuso, allora passeggiata al mare, tante chiacchiere.
Che ridere.
Siamo arrivati ad un tale punto d fratellanza che se capita d baciarlo mi viene da ridere, e mi sembra tutto buffo.. e nn ce la faccio, no, proprio nn ce la farei mai a finirci a letto insieme.. anche se ho l'ormone alto, anche se è un gran bel ragazzo..quando sono li'.. proprio.. nemmeno se mi c metto d impegno.
Mi sento un po' ridicola, dovrei pensare d essere con qlc altro chiudendo gli occhi.. e poi mi ricorda 5 anni fà.. e in quel periodo eravamo felici e legati, rovinerebbe anche i ricordi una cosa simile, manca il trasporto.. mi verrebbe da fare paragoni e nn sarebbe mai la stessa cosa.. e poi proprio nn mi viene.
E' un destino che rimaniamo cosi' come siamo: amici.
Stasera vado a vedere Gli incredibili... era ora.. eh?
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Mi sono dimenticata d far presente che venerdi' sera sono stata a quella famosa cena delle superiori.
Si', c sono andata.
E v dirò.
Nn è stata nemmeno malaccio.
Unici momenti d disperazione: quando mi sono trovata nel gruppetto d quelle che sono ancora + adolescenti dentro d me, dopo la cena la mia autoanalisi.
insomma.
C'è chi si è sposato, chi si deve sposare a breve, chi sta facendo la casa, chi convive e chi ha già dei figli.
OMIODIO...
Per questa xsone nn ho nemmeno la mia solita buona scusa del "percorso diverso dal mio " visto che sono tutti stati o sono ancora universitari.
Poi c'è qlc d quelli come me, o con un morosa/o ma ben lontano da altro.
Bhe.
Poi c sono io e pochi altri.
Ma io ancora mi sento distante anni luce, si' mi piacerebbe.. ma nei miei racconti d cosa ho fatto in questi 8 anni c'è solo del gran lavoro.
Molte + esperienze d altri, viaggi e lavoro, ma sentimentalmente parlando una schifezza.
Tutte storie mordi e fuggi, che nn rimpiango ma su cui ho costruito poco.. e in fondo mi va bene cosi'.. anche se mi fa sentire sempre così diversa.
Oggi ho saputo anche che un altro mio amico è diventato papà.. evviva..
Cmq dai, ognuno il suo destino un po' se lo sceglie, no?
A me nn preoccupa il fatto che la mia vita ha preso questa piega, ma mi chiedo cosa sarebbe successo se le mie scelte fossero state diverse... un sorta d vita alternativa come in sliding doors..^^
Ah.. uh.. si'.. poi la pizzeria dove siamo andati a mangiare era davvero buona ed economica! Devo tornarci..
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Ho terminato in questo momento l'ultimo rotolino delle fizzers svizzere.
Le caramelle droga del Migros + buone che esistano (dopo i ciuccini gommosi ovviamente).
Lutto.
C'è un modo x farsele spedire in Italia? (magari insieme ai truffes...)
Per condire tutto mi sono messa a guardare la slide d flickr d tutte le mie foto..(comprensive d quelle svizzere)..depressioneeeeee...
Il tutto condito da un cd vecchiotto con un mix d skin, morgan e musica afro...
depressione doppiaaaaaaaaa....
You always say
I want too much
Is it such a crime
To want more than just lust
Oh baby
Why have you frozen now
Skin
Piccolo appunto: ho ripetuto la parola condire x ben 2 volte.
E io nn la uso mai quella parola.
Claudio, nn è che è colpa tua??
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Nn è legale che faccia un caldo cosi', tutto insieme..
Nn è legale che devo combatterci con sto caldo..
Nn è legale che lo faccia quando finalmente mi sono messa a studiare..
Nn è legale che lo faccia quando finalmente mi decido a ricominciare palestra.. già è difficile senza il caldo...
Nn è legale che mi vada poi in pappa il neurone e io dica d si' ad una cena d classe che sto evitando da 8 anni..
Sono 8 anni che la evito:
1) perchè gli anni delle superiori sono stati tra i peggiori della mia vita
2) perchè nn mi trovavo con i compagni d classe
3) perchè odiavo i professori (quasi tutti)
4) perchè è stato l'unico xiodo della mia vita in cui sono andata a ripetizione, nn ero la prima della classe, facevo una fatica boia ad arrivare ad un 6 in almeno la metà delle materie e mi sentivo x questo uno schifo
5) perchè nonostante l'ultimo anno mi sia fatta unculocosi' e abbia raggiunto una buona media mi sono beccata il nuovo esame e un misero 65 (sarei dovuta uscire almeno con un 75..almeno!).. e questo grazie soprattutto ai prof. interni, si potrà???
Poi x fortuna nonostante contasse il voto della matura sono entrata lo stesso nel numero chiuso d veterinaria (dopo un'ennesima estate passata sui libri x il test d'ingresso).
E dopo tutto è andato meglio, i 6 anni migliori della mia vita: l'università.
E ho accettato d andare alla cena d classe.
Mi viene già l'ansia.
Ogni tanto qlc d loro lo rivedo in città.. e nonostante loro fossero tanto bravi sono arrivata prima della maggior parte d loro a laurearmi anche se la mia facoltà era anche piu' lunga di molte delle loro.. nn mi fanno nemmeno + tanta rabbia, ma d sicuro nn ho chissà quale rapporto con quelle persone.
E ho accettato d andare alla cena d classe.
Ma poi perchè?
...e per la serie continuo a ritenermi fortunata (causa keko il geko) questo è il mio simil gekino in macchina.. notare l'espressione fortunata/rinkoglionita d oggi al lavoro...
Questo era il camion che mi era davanti questa mattina mentre andavo a lavorare... il caldo fa male, ribadisco..
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Sono tornata materialista?
Si', credo d si'.. fa parte del mio lato singleacida... fa parte d quei momenti in cui sento d aver bisogno solo d qualcuno fisicamente accanto.. niente d mentale..
E che c'è d male?
Luca mi ha addirittura ufficialmente iscritta al club dei singles.. e nn chiedetemi che roba è, perchè nn ne ho idea.. ha aggiunto "xo' adesso devi resistere e nn fidanzarti".. sai che fatica!
Mia madre dopo avermi sentita parlare negli ultimi gg ha sentenziato "sei entrata nella fase single, eh? Ma quelli nn duraturi nn sono i rapporti veri".. puo' darsi, ma mi faccio meno male e nn devo fare fatica..considerando la poca vogliabarraentusiasmo che mi porto addosso ultimamente.
Come mi ha detto qlc: in attesa che prima o poi arrivi il mio uomo ideale (e il mio nn esiste..forse è morto), nn posso aspettare senza far nulla... scoppio! (questa è fantastica giuro, considerando chi l'ha detta)
E poi è estate...!! anche se piove..
Oggi tornavo a casa e hanno messo una canzone stupenda e che rabbia, nn so come si chiami: adatta alle gocce d pioggia, alle nuvole a strati con il sole che si intravedeva, all'odore d erba bagnata... troppo azzeccato tutto..
..e a proposito d estate... a distanza d un anno ho sentito quel ragazzo genovese conosciuto al mojito a fine stagione.. e guarda un po' cosa finalmente mi ha mandato!
Ci sono anche ..i miei capelliiiiii!!!!!
Quella era stata una serata allucinante tra il traffico riccionese, la sere che strippava e quella vaga sensazione d imbarazzo similadolescenziale.. ma, nonostante la foto, era un bel ragazzo.. e io ero abbronzata... ^^
